台風による被害かなり大きいようですね。

避難されているかた、被害に遭われた皆様。

お見舞い申し上げます。

かなりの大災害ですが、なにもできない。

なにかできたらと、思いはするのですが。

今朝は朝から夫ともめました。

私が求めているのは、共感や励ましです。

夫には無理な役割。

わかっています。

でも苦しくて、つい話してしまい。

さらに傷つきます。

生身の気持ちがわかる人間と話がしたいです。

昨夜、子どもが寝ない。

朝、気付いたのですが。

手渡しだ薬は飲まず、水だけ飲んでた。

がっかり、そりゃ寝ないわー。

夕方、私は子どもとコンビニにハーゲンダッツのアイスクリームを買いに行きました。

宿題したポイントが貯まったご褒美です。

ちゃんと買いました。

買いたいけど、出かけたくない子ども。

気持ちの切り替えが、悪すぎてしんどい。

アイス食べながらユーチューブ見たいそうで。

母はいらないらしく。

正直、がっかり。

庭の手入れに没頭しました。

アサガオはもうお終い。

種もたくさんとれて。

多肉の寄せ植え作って。

楽しい。

気がついたら21時で。

油断して、やり過ぎた。

私が悪い。

その後、切り替えの悪い子どもと穏やかな格闘をして、ヘトヘト。

とどめが寝ないこと。

顔は平静だけど。

もう無理。

22時には夕食を食べてる夫へパス。

私は二階へ逃げて、安定剤飲んでテレビ見てました。爆発しそう。

子どもの気持ちはわかる。

母の寝具の洗濯したばかりだったので、整えてくれて。その楽しげな姿に、昔の彼氏を思い出してしまったほど、ルンルンでした。

ママのために。

まわりは絵本を並べて。

褒めましたよ。

素直に嬉しかった。

でもね。

寝る時間です。

しかも自分の寝具も自分で、自分ですると言う。私が手伝おうとすると怒る。

2回声かけて。

時間について優しく説明したけど。

結局、私が逃げたので。

子どもは大泣きで泣きながら寝たらしい。

夫は側にはいたらしいけど。

子どもは夫から逃げてたらしい。

私は夜泣きが怖かった。

でも夜泣きはなくて。

でも夜中3時くらいから1時間くらい？眠れなかった。

朝、夫に昨晩のことを聞いて。

子どもの切り替えの悪さを愚痴った。

子どものことも、職場のことも、隣り近所のことも極力話さない。

毎日、顔は会わすが。

基本的には会話なし。

会話は業務連絡のみにしている。

むこうも、私と距離をとり、遠慮しているそうだ。

今つらい。

子どもはわりと順調だけど。

実家のことや。

私の体調も。

私の自己肯定感はズタズタ。

子育ても家事も、夫婦仲もうまくいかない。

子どもが寝ないのは私のせいなのか。

子どもの癇癪に耐えられない私はだめな母なのだろう。でも耐えられない。

幼い時にくらべたらマシだけど。全然マシ。

思わず。

わかりやすい障がい児の方がまだマシだったと言ってしまった。世間も夫も可哀想にと思うかもしれない。目で見える、夫がわかりやすい障がいなら、一緒に育てられたのかな。

夫はほんの少しの、一部分しか子どもを知らない。子どもだって私と夫では対応変えてる。

もう嫌。

子ども捨てたい。

夫も捨てたい。

私がいてもいなくても、この無感動な石みたいな夫にはなにも伝わらない。

私がバカだわ。

求めていたのと、完全に真逆のセリフ。

愚痴ばかり言うな。

こっちが気分悪くなる。

愚痴を言ったって、いまさら子どもを捨てるわけにはいかないでしょ。

そんなに愚痴ばかりだと、子どもと離れる方法を考えるしかなくなるよ。

愚痴ばかりだと、オレもしんどくなって生活がまわらなくなる。

私は愛着障がいだからか。

甘えたくなる。

でもこの人と付き合い、結婚してから。

頼るべきは、外の人。

頼るべきは自分。

本当の自立、自律を身につけるようになっている。

私の考え方が間違いなのかな？と思うけど。

ちがうな。

弱ってるだけ。

私は私だ。

夫と離れる時期が来たのか。

決められないけど。

一緒にいたら、弱ってるのは事実だ。

ナデシコ植えました。