世の中は三連休。
母の休みは一日だけ。

14日子どもは学童へ。母、父は仕事。
15日家族三人休み。
16日母は仕事。父子は休み。
今回は放課後デイは予約しないでおきました。
夫が世話するかはわからないけど。子どもだって自宅に居たい。
たまにはいいかと余暇日にしてあげました。

うちの夫は相談が出来ない人。
私は決してきちんとタイプではないが。直前に言われるとイライラする。
準備やその前後の（ご飯とか）予定があるから。
夫も子どもも腹が空かない人達なので、私だけが困る。
15日家族でモーニングくらい行くか？などと思っていたのが間違いで。
自治会のチョイ役が午前中にあり。
父母で暗黙のなすりつけあいみたいになってしまい。
夫が11時に起きてきたのも腹が立ったが。
気をつかって朝から面倒なのに焼き飯を作って、置いていた自分にも立腹。
階下へ降りてきた夫は、焼き飯を食べてさっさと、また自室へ。
べつになんてことはない。私が勝手に腹を立てているだけ。
たぶんだが、夫は私が休みだろうが仕事だろうが関係ないし。ましてや、家族の時間などは想像もしない人だ。

私がさらにバカだったのは。
子どもをつれて遠出したこと。
子どもに行先の相談をしてしまったこと。
時間や距離。さらにお金のことなんて子どもにわかるはずもないし。

電車ではなく、車で行きます（お金を安くあげたいため）と言ったら。
子どもは不機嫌になり。
母も気を悪くしてしまい・・・。
もうでかけたくない。
そんないざこざいながら、無理してでかけて。
道を間違えて。
カーナビ操作も間違えて。
ゲラゲラあざ笑う子ども。
待てない子ども。
コンビニでわがままいう子ども。
本気で引き換えしかけたけど、さらに無理して長距離ドライブで。
ちょこちょこ休みながらいったので。
ついたのはかなり遅くて。
母も脳が疲れていて。
精神障がい手帳も忘れてしまい、実費で。
さらに勘が鈍くなっているので、お金で損してしまい。（いらないチケットまで買ってしまった。）
閉館間際で追い立てられて。
子どもも半パニックで。
私もイライラで。
子どもの反抗的言動に、疲れのせいで反応してしまい。
かなりの大声で激怒して抑制、脅し、罵倒してしまい。
その後、歩けないくらいの自己嫌悪。
子どもは顔色を窺ってびくびくしてるし。
帰路も遠くて・・・本当に疲れて泣けた。
帰路は子どもが車中で寝てくれて助かった・・・。

やっぱり。
夫のことは憎めないけれど。
一緒に共同生活をしていたら、人間だから期待してしまって。
自分勝手に傷ついたり、期待してしまう。
そしてその影響は子どもに直結・・・・。
どうしたらいいのか。
もう途方に暮れる。
子育ても上手くいかない。しかも自分のせいで。
でも夫とは共存（並行）夫婦でいいから、いたい。
別居婚が理想的なんだけどな。
家族ごっこする日と決めれば、ちゃんと父親をしてくれる。

今夜も。
晩御飯から片付けから、子どもの相手やら風呂やら。
急に発狂してしまい。
子どもをほおって二階へ逃げてしまった。
自分がこわれそうだった。憤死しそうな憤りが、ぐわーって湧き起って。
夫への怒りが根源だ。
子どもは私が急に逃げて、寝かしつけを放棄したので大泣きで大パニックになっている。
二階で私は耳を塞いでテレビを観て現実逃避した。もう耐えられない。
その後。夫が私の部屋のドアをあけてきた。
夫の顔はバカみたいに笑っている。どういう顔をしたらよいのかわからないのだろう。
一階では子どもがキチガイになって泣き叫んでいる。
私は。たまには世話してあげて。もう私、みれないから。と伝えた。
でもね。私も自分勝手だ。
私が一日、仕事で出かけている間、今日の夫は珍しく公園へ連れていったり、レゴブロックの相手をしてくれている。
でもねー。私も毎日毎日、家事はもういや。しかもやりがいのない人達相手に。
うんざり。私は奴隷ですか？っていいたい。
ユーチューブキチガイの子どもにも腹立つ。
タイマーで時間決めても無駄。
離れてみなさいと教えても無駄。こじれている時は反抗されて最悪だ。
ユーチューブのレゴブロックの話ばかり。もううんざり。
どうでもいいこと、しつこく話す特性をどうにかしてほしい。
自宅でイヤーマフつかって耐え忍ぶ母親ってどのくらいいるのだろう。
子どもの歌声、独り言、ラジコンの音。
あと、ユーチューバーの声はたいてい発達障がいの独特の特性ある声だ。
もうつらくてつらくて。
キチガイ子どもに、キチガイ母親、キチガイ父親。
キチガイ家族だ。もうぶち壊してしまいたい。
でもできない。
自分の人生こんなんでいいのかなと。
方針まで揺らぐ。夫と別れたらしんどさはなくなるのかな？
子どもを置いて出て行ったら、しんどさから逃げられるけど、どうなるのかな？
このまま孤独が友達の人生でいいのかな・・・。って、思っちゃう。

昨日も子どもにいらついて。自分がつらくて。
「早く大人になれ！」って暴言吐いて。しかも二回も。
子どもは悔し泣きしていた。
あとで。「僕も早く大人になりたいけど、どんなに急いでもすぐには大人になれない。子どもはみんな早く大人になりたいって思ってるんだ。」と話してた。

無理して出かけたからダメだ。
体調がイマイチなのに。
無理したから。いいことなかった。

ビワコオオナマズ。
なんちゃら・ガ－って巨大魚。

最近、自己肯定感がかなり落ちている我が子は。
なんでもかんでも、こわいー、こわいーと怖がり連発発言で。
かなりうっとおしくて。それが私のイライラを増幅させる。
こんなの、定型発達の母でもキチガイになると思うよ！！！

自己肯定感の低下は、こだわりも悪化させるようで。
スーパーや百均、今回は博物館でも。
並べる並べる。そろった高さにとか。
ちゃんとした順番でとか。
触るなって躾けても無駄無駄無駄。
引きはがすしか方法なし。別に興味をそらせるのも難しいし。
こじれない方法は。待つこと。納得いくまで並べさせること。
こんなこと、定型発達の母でもイライラキチガイ度数があがると思う。
人目も気になるし。一緒にでかけたくない。

意味もないことでしつこくされたから。
いっさいシカトした。これって、取り合わない対応。
取り合わないのが、てっとりばやく黙ってくれるから。
みかねて博物館の人が相手してくれたけど。
多分、隣にいるのが母親だとは思わなかったと思います。

あー、明日から学校だ。
行き渋り最悪だ。
嫌だなー。私も母親やめたいよ。