みっともない自分自身を直視できないでいた。

避けていたのだと思う。

このブログも、自分自身の吐き出し先として初めたものの。孤軍奮闘している中で、誰かの役に立つのではないかという目的から初めた。

昨年、離婚しました。

でも訳があり、まだ同居中。

本当は別居したい。

でも事情があり、すぐには難しい状況。

そして、夫婦（元夫婦）で、共依存状態です。

相変わらず、カサンドラ状態で高ストレスです。

子どもも色々とあり、支援級に入りました。

かしこい子ではある。

でも、アカデミック向きではない。

手と目の動きが、頭についていけないらしい。

一年前と比べてみたら、癇癪、パニックは身を潜めている。

支援級に入ったきっかけがありまして。

他害行為が激しくなっていました。

よそのお宅に何回も謝りに行きました。

孤独が極まり、、、。

家庭崩壊、離婚に至りました。

発達障害の三次障害です！

離婚には全く後悔しないので、良いのですが。

酒、タバコ、香辛料、ネット依存などなど。

情けない自分がいて。

でも、それでもよいところもある。

まだ仕事も出来ている。

なんとか家事も出来ている。

私にもよいところはある。と、自分で自分を鼓舞しています。

出来そうで出来ない子。

どこまで信じて、どこを諦めどころとしたらよいのか、自分でもまだ折り合いがついていません。

子どもとの折り合いもあります。

本人は、出来る子でいたいらしい。でも出来たり出来なかったり。

学習障害の診断名もつきましたし。

詳しいテストもしてもらいましたが。

支援者にも教えてはもらえません、これが現実。詳細な報告書と、目の前の子どもを前にして、各所に報告、調整するのは母の役目です。

伝えたところで伝わっていなかったり、支援者側の知識、能力差もあり。配慮してもらえるかも、運次第というところでしょうか。

私は頭が混乱しはじめると、スケジュール、時間管理が乱れはじめます。

ダブルブッキング、時間間違い、物忘れ、日々の時間管理がうまくいかなくなる。

お金もです。残高不足で督促電話きはじめたり。そこまできて、あ！いま、頭が混乱していると自覚できます。

謝り、返済して。

また再予約して。

立ち直れるように。

母の支援はほぼありません。

カウンセリング、投薬くらい。

日常的な混乱は、自分で自分を励まして、巻き戻すしかありません。

今はパソコンも元夫の自室に取られたしまったので。ぼちぼちと、スマホから投稿できたらと思います。