今日は、私の大嫌いな日曜日。
地元の祭りがあるので、朝から子どもと出かけてきました。
べつに私は行きたいわけではない。
でも、おまつりなので、賑わっていて時間はつぶせる。
子どもと、夫と、三人で自宅にいるよりはマシ。
私だって疲れている。
夫と出かけたくはないけど。
一応、愛想で誘ってみた。（これが私のだめなところ）
誘ってみて、行くと言われたら、がっかり、イラつく。
でも、行かないと言われても、やっぱり、イラつく。人の好意を裏切ったねと。

案の定、夫はうるさくて、予測不可能な祭りの類は苦手なので。
自宅で休むと言う。まあいいさ。
いないほうがいいので。
彼が居ても、居なくても。夫への不満や怒りは私にはある。

先日、子どもが言った。
子「パパがいると、ママがよく怒る。」と。
言われてみたら、そうだと思った。
こちらの気もしらないで、のうのうとご飯食べる姿にいらつく。
料理が得意でも好きでもないのに、作ってる私の手間、苦痛と。
経済的に困窮している中で、やっと維持している苦悩と。
なんにも知らないんだよ。コイツって思う。

朝から夕方まで祭り会場ですごした。
しかも、顔しか知らないような保育所ママと流れで出会って。
気をつかいながら一日過ごした。
でも、私は子ども同士で遊んでくれている方が楽で楽で。
とっても、ありがたかったんです。
うちの子とふたりで過ごすのがしんどいから。

帰宅して、夫に「楽しかった？」と言われて、まずむっとした。
そして、コーヒーを入れて飲んだ。
夫に「何かする？」と聞かれて。
母「キャベツ切ってください。」とお願いしたのに。
夫「うん。」と言ったのに。二階へ上がってしまった。
あーあ。結局、私がキャベツを切って、餃子のタネを用意した。
30分後、夫がいきなり階下へ降りてきて。
夫「キャベツ切ろーう！」と・・・・。唖然。
母「もう切ったけど。」
・・・そこで、淡々と話し合いをした。私が迷惑していることについて・・・
・・・夫は自覚がないけど。私は共感性がないから迷惑しているとか。・・・

私もキャパが狭いのにすべてを背負ってる気になっている。
ところが、夫も。らしい。あきれたけど。
持家ローンのことだと思いますが。

先日のプレイセラピーの箱庭について。
私なりの感想を述べた。
とっても、子どもの気持ちを表している気がした。

それなのに。
腰痛と。一日中、外出していた疲労と。
知らない人に一日中、合わせていた疲労と。
イライラしていた自分。
子どもがちょっとしたことで、夫に対して癇癪を起こしたときに。
私が爆発してしまった。
もうイライラがすごい。
子ども相手に激しくののしり。
夫が子どもを抱っこしてかばう。
ますますイラつく。
夫への甘えと、当てつけが混ざっているのだと思う。
しかも、気持ちが切り替えられない。
安定剤を飲みながら。子どもにどなりつけている自分をとめられない。
ひとりで熱い風呂につかってみたけど。
やっぱりだめ。恨みぶかい。
本音では、もうひとりになりたい。
子ども捨てたいくらい、限界だ。
でも、子どもと離れたら、私は抜け殻だ。何も残らないよというくらい。
あんな夫に子どもを託すことも癪だしできない。

子どもが泣けば泣くほど、さらに腹が立つ。
私は疲れすぎている。私の耳も過敏になっているのだと思う。

風呂からあがって、ドライヤーで頭を乾かしていたら。
子どもが泣いて謝ってきた。
またクドクド言いながら。初めは許せなったけど。
合わせ鏡だから、許すべきだし。許すしかないけど。
許せなかった。・・・でも、結局は膝に乗せていたら、許す気になってきた。
子どもは悪くないのかもしれない。
だって、ここまで怒られるようなことはしていない。
母の癇癪だ。

外出先で、子どもに押されたり、暴言、いきなり胸をつつかれる、掴まれるなどする。
もう生理的に無理です。優しくなんども注意した。一回だけ、手をはたく寸前だったけど子どもがよけた。
初めて、子どもに「○○して殺す～。」とふざけながら言われた。
とても嫌だった。嫌だったことの主張はしている。でも、やめてくれない。
その反動で、同じことをされても、逃げたり、はぐらかしたり、ほっといたりしている。
いったい、なにが良い対応なんだろうか。
私も敏感すぎる面があるんだと思うけど。

夫によると私の怒りは、すごい破壊力らしい。
私もそう思う。
大人でも衝撃をくらいほどのすごい威力だと思う。
それを子どもにしているのだから。
心に傷をつけるし。
心がまともに育つわけがない。
モラハラっぽいと自覚もある。
毒親だ。
でも、どうしたらよいんだろう。
なおしたいのに、なおせない。
子どもも私も怒りんぼうだ。
似たもの親子だ。