昨日は22：30頃に自宅を飛び出して現実逃避しました・・・。
パジャマにコートを羽織ったままで、車に飛び乗ったものの。
出かける場所なんて田舎にはそうそうありません。

ちょうど、車のガソリンがきれそうになっていたので。
子どもに数回も指摘されていたので。
給油してきました。

コンビニでコーヒーを飲む気分にもならずに。
ガソリンスタンドの駐車場でネットサーフィン。
寒くて、寒くて。
夫への怒り、子どもへの怒り、自分への怒りがおさまらない。
安定剤を飲んだので、ぼんやりとはしてるのに。
心の奥底の怒りがおさまらないのです。
そうすると、急に自分なんていないほうがいいかも思考になってきてしまい。
検索ワードがネガテイブになっていきました。
そういう類のを読んでいると・・・。
さらに死にたくなってきてしまい。
死にたいのに、死ねない。
死ぬことを想像するだけで、凄惨で怖いですよね。
具体的な方法を想像すればするほど、恐ろしくなってしまい。
とりあえず、自宅近くまで移動しました。

温かい飲み物を自販機で買って、とりあえずほっこりしてみる。
でも、自宅はすぐそこなのに帰りたくないんですよね・・・。
帰宅拒否症というみたいなのですね。
帰ることをそうぞうすると動悸がしたので。
とりあえず、誰かと話したいと思いました。
私は生きたいから。
でも身内はもう電話できない。元気なときはいいのですが、心配をかけすぎてややこしいことがあったので。（警察に自宅をパトロールするように連絡されたり。）

いのちの電話に電話することにしました。
かけるだけでも勇気がいりますが。
結局・・・三か所にかけて。全て通話中でして。
つながりませんでした。金曜日の寒い夜には、死にたくなる人が多いようです。

結局、車内にいても。田舎で真っ暗なので。
だんだんと怖さの方が強くなってきて。
0：50に、帰宅して即寝しました。頭はぼんやりしていたので、すぐに眠れました。
夫は二階で、子どもは一階で、ちゃんと寝ている。

朝・・・。
子どもは起きたすぐに。
子「まま、昨日はごめんなさい。どこいってたん？」と。
給油したこと。昨日は急に怒って、居なくなったことを謝りました。
そして、居なくなっても、ちゃんと帰ってくるから安心するように言い聞かせました。
子どもの方が大人っぽい・・・。

今朝は、夫も珍しく尋ねてきました。
夫「どこに行ってたん？」責めません。

今朝は、実は住んでいる自治会の役員決めがありました。
それで鬱なのです・・・。行きたくない。
結局、夫はたよりにならず。
不謹慎ながら子ども連れで行きました。だって預け先がないんだ！
無理にあずけてがんばると、役員も出来るでしょっと思われても困る。
正解でした。

大の大人が一時間以上も、家庭の事情を述べて拒否する。
時には言い争う・・・。私も言いたくないけど、言いました。色々と・・・。
５割程度はおさえたけども。だって、引っ越せないのに恥ずかしすぎる。
とっても疲れました。
でも、子連れが功をそうして大役は外してくれました。
物理的に無理なのに、大役は果たせません。

自治会役員したくなくて、高齢者が引っ越す話もありました。
高齢者と、子持ち世帯が同居する、新旧の住宅街ですが。
どちらもそれなりの事情がありますね・・・。
子ども三人いて、しかも全員未就学児。夫は深夜帰宅で出張ばかりというハードな家庭もありますし。時間はたっぷりあるけれど、心身不調で買い物もやっとな高齢者。
地域でささえるっていうけれど・・・。

気持ちが鬱っぽいです。
疲れすぎてる・・・。
お茶でも飲みます。でも、ついさっき火をつけっぱなしで、コンロが自動で止まりました。優秀なコンロで良かった。