明日もある

カサンドラ症候群です。自閉症スペクトラム、ADHDの子ども育児について綴っていこうと思います。

寄り添えない子と夫への怒り

虐待表現あります。支離滅裂です。
感情を害する可能性がありますので、読みたくない人は読まないでください。


もう怒りがおさまらない。
先程、安定剤を飲んだ。


毎日というほど、なにかとトラブルがあって。
もう心身がへとへとだ。
大人のadhdはささいな事で怒るという一文を読んだ。
当たっているのかもしれない。
私は職場や友人などには基本的には優しいらしい。
待つこともできるし。怒りの沸点は高い方。
でも家族へは、よく怒っていた。
姉や母、彼氏へはよく不満を持っていたと思う。
だから、私自身もストレス耐性が低いのかもしれないし、親をストレスの吐き出しにしていたかもしれない。ただ、甘えることも(表面的だったとしても)できていたような気がするのだけれど・・・。
私がおかしい母だから、こんなに子どもがやりにくいのか?
私じゃなくても、育て難い子ですと心理士は言ったけど。本当にそうなのか?
私が子どもがすることをいちいち受け止めて怒りすぎなのか。
私が怒るのは、夫への怒りを子どもにぶつけているだけなのか。


子どもが私を怒らせるようなことをする。
それは定型発達の子だってそうだ。
さっきも激怒してぶちぎれてしまった。
子ども、もう殺す!と思ったし。
危険な自分を察知して、車にとびのった。
その後、運転するのも怖いし、あほらしくなったのですぐにユータンして帰宅。
車中で、ドアを蹴飛ばした。くそったれ子ども!と叫んだ。
子ども、死ね!とも叫んだ。多分初めて。
言ってから嫌な気持ちになった。
勢いで帰宅したら、おびえた子と。風呂上りの夫が子どもをかばった。
新聞紙で机を何度もたたいた。
バカみたいに地団太した。そこで、とりあえず安定剤を飲んだ。


もう嫌。こんなの。
死にたい。子どもと一緒に死にたいと一気に思ってしまった。
ばかみたい。
寝かしつけの主導権がうまく握れないこと。
決まった抱っこをまずさせてくれない。
子の手がした。母は上。
胸元に顔を当てること。心音が聞けるように。
エクソシストのように叫んで嫌がる。
もう眠たいくせに。早よ寝ろ!
寝かしつけのルーティーンから外れたので、子どもが騒いだこと。
絵本・・・。腹が立つ。あれこれ絵本が読みたい子。
一緒に気持ちが一つになる方法として。母も絵本が好きになったから。
読んでいる方だと思うけど。私はあんたのマシーンではない!
ドラマ・・・もう見せたくないと思う。初めて、ゆっくりと同じドラマがみれるという奇跡のドラマ。だから、私も観たいのだけれど。うちのテレビは録画機能が故障中。
結局は、ドラマ観たい。ドラマ観たら寝るのがいつもより遅くなるけど。
お約束したのに。夫が帰宅して、子どもが夫に話したがったりで。
30分遅れで気持ちが焦っていたところに。
ぐずぐずうるさくて。もう我慢ができなくてぶちぎれてしまった。
最悪。
でも、夕方から今日は三回目の私の我慢なのです。


夕方、お米ががきれて。買いものに行った。
色気を出してしまむらに寄ってしまったら、おもちゃがほしくて大泣き。
理屈で欲しがるから、時間さいて理屈で説得。
やっとの思いで、5キロの米買って帰宅6:30.
夕ご飯は簡単に作って。お風呂も子どもを説得してシャワー。
さらに、時短のために子どもを説得して、別々でシャワー入った。


その後、しまじろうのdvdを怖がって。
ぐずぐず、じゃ、ワークしよ。と言ったら、なぜかパニック!
こっちも怒りたくなるけど、ふたりでお散歩クールダウン。
めんどくせ。めんどくせーよ。こんな子、大嫌い。


先日、子どもが言ってた。
パパがいると、ママは急に怒り出す。らしい。
敏感な子どもだから、察知していたようです。
私も、そういう自分に気がついてはいた。
私の気もしらないで、この人はマイペースで、腹が立つな。と。
夫は自分の言動が子どもに影響を与えることを考えないで、勝手なことをする。
例えば、ご飯中に急にテレビをつけたり。
カーテンを開けて、いい天気だななんていったり。子どもが離席してしまうではないか。
私が介助までして、赤ん坊みたいに食事を少しでも多く食べてほしいと作戦しているにも関わらず。こんなに必死こいて内服管理して、通院までして。あちこちに相談にいってても。
夫「気がすむまでやったら。」と無関心、無表情で言い放つ。
夫は、子どもの障がいが分かっていない。子どもの世話してないし。
関わる時間が極端に少ないから。
今日の私の興奮も、ただ私が荒れて暴れている。子どもかわいそうに。くらいにしか思っていないと思う。ホンマにむかつく。
夫に子ども残して逃げようかとも頭をよぎるけど。
やっぱりできない。
こんな大変な扱い難い子、あんたが育てたらいいねんと思う。
私がどんなにやっても、うまくいかない。
本当にぶち殺したくなるほど。腹が立つ。


私のおばで、夫と嫁入り先になじめずに幼い子を置いて逃げた人がいる。
誰も、誰も幸せにはならなかった。憎しみと恨みだけ。
叔母も生涯、後悔して苦しんだし。再婚もしたけど、結局は、幸せにはならなかった。


医師は、もう少し。
悪い方には向かっていない。
癖もほぼほぼ消えている。
神経質さも薄らいでいる。というけれど。


はあ。ペアレントトレーニングの開始も12月だし。
もうやりきれないです。
もうこんな子捨てたい。
自由な一人暮らしに戻りたいと思う。
ご飯のことも、お金のことも考えたくない。
もう嫌だー。


ここの所、夕方は安定剤のんでお迎えに行っている。
今日は、なんとなく大丈夫かな?と根拠なく思ってしまい。
内服していなかった。最悪。
もう、しばらくは飲んで夕方を過ごそうと思う。
もう嫌。本当に嫌。

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