こんだけ病んでますと。
他の家庭をみると、まぶしくてうらやましいんです。
母子家庭でも、実家暮らしで実家の手厚い支援があって。
正社員でお金にも全く困っていなさそうな雰囲気の方もいますよね。
うらやましい。
妬みではなく、引け目を感じてしまうんですよね。
実際に話しても表面的なことだけで。
境遇が違いすぎて、深い話にならない。
状況がシャレにならないし。話が専門的すぎますから。
二次被害を防ぐためにも、心を開けない。
もちろん実家や兄弟にも、クローズド傾向になってしまいます。
お祝いやお礼なおどのお金がかかることもできなくなっていくし。
手紙だけでもとおもっても、気持ちに余裕がなくてタイミングを完全に外します。
で、結局は諦める。礼節にかけるから、付き合いもなくなっていく。

保育所でのママ友付き合いですが。
赤ちゃん時代に築いた付き合いがラインでのみ細々と続いています。
もうすぐ卒園式！
急に年長組でのライングループができました。
数日でほぼ全員つながる。
（私はライン自体がストレスなので。グループできてドキドキです。）

卒園式後の茶話会に欠席するのは。
私見ですが、色々と完全にアカン感じの親でした。
（場にふさわしい態度が無理なのだと思います）
実は私もしんどくて欠席しようかと思いましたが。
子どもが参加したい！！！ともちろん要求するので、参加します。

数日でほぼ全員がつながるのもすごいのですが。
先生に送る歌を用意してくれて。
動画で送ってくれました。各自が自宅で練習です。
ピアノも弾けるし、替え歌もオリジナルで作詞してくれて。
素晴らしい曲で、感動で涙が出ました。
本当に、すごい能力です。
そういうお母さんが立候補して、運営してくれたので。
本当にありがたいです。

その代表者のお母さんですが。おそらく母自身がＡＤＨＤ傾向あります。
子どももそうで、発達障がいの不安を口にされていましたが。
年中さん頃から、ぱたりと体の多動がとまりました。
（頭は多動あると思います。うちの子と話があって仲良いらしいので）
お母さんはバリバリ仕事、家事。お迎えギリギリ。
お父さんは仕事で多忙なので、ワンオペです。
私はなにが彼女と、私は違ったのだろうと考えてしまいました。
夫の愛情が感じられるのか。（夫が共感性が高い、認めてくれる）
経済的に困っていない（夫も母も収入あり。実家は高級車のってる。）
身体もお若いので、不調もないのかな・・・。
自宅も購入したところで、ずっと忙しいとは思うのですが。
人生で良い時代なのでしょうね。

私にもよい時代はあったし。これからもあるはずと信じて。
私は私の良いサイクルを、好きなことをして取り戻せたらと思います。

先週、子どもが風邪での嘔吐。
ムカムカで食事とれないという一件がありました。
昨日の朝から、私が同じ症状で。
午前中に五回も嘔吐・・・。
朝から食べていないのに、薬を飲んだ分のお水など。んー、結構苦しくて。

午前中は役所の担当者と面談予定。
子育て支援課の担当者です。母がもうアカンくなっているため、時々相談にのってもらっています。
午後は、児童精神科で特別児童扶養手当の書類に関する母のみの聞き取り受診予定。

でも朝から嘔吐で無理・・・。
いや、頑張れる？いや無理・・・。心の中で苦戦中。

この時期の嘔吐なので。
役所に電話すると。
自宅に来て下さるとのこと。（いや、私が呼んだんですけど）
なにせ起き上がれない状態でしたので、寝ながら話を聞いてもらいました。
大変無様なありさまですが。普段の様子を見てもらえてよかったのだと思います。

昨晩、特別児童扶養手当のことで悩み過ぎ・・・。
ネット検索したらますます不安で。三時半まで眠れず、力尽きて寝る。
審査が厳しいらしく、期待していたらますます精神的なダメージが大きいので。
「受け取れないなこりゃ。」と思う事にしました。
朝からの気分不良、嘔吐も。寝不足なのか、精神的なものなのか。身体のものか。
判別がつきませんでした。負のスパイラルです。
負がぐるぐるとまわっている・・・。

最近、カウンセリングも中止（多忙すぎるので、一旦中止中）していたので。
溜め込みすぎなのもあるのでしょう・・・。ヤバッ！
近況報告と、小学校準備について。
それから具体的な、母のスケジュール管理方法と、金銭管理について相談しました。
予想はしてはいましたが、大人のＡＤＨＤに詳しいわけではないので。
有用なアドバイスはすぐに出ませんでしたが。
障がい者（精神・知的）と、高齢者（認知症）に通じるところもあるので、福祉課の担当者にも尋ねてみます。という返答をいただきました。

預金通帳、印鑑、暗証番号。クレジットカード。そして引き落とし日の管理とリマインダー。子どもに荒らされ放題で。しかも私の頭もイマイチになってしまい。
全ての管理がイマイチで、整合性がとれていません。いちいち、困難です。
ネットのパスワード管理も同様。
何人かに尋ねましたが。同じにしている人が多い～。
私の素直さが災いしてですね。ぜんぶバラバラなのです・・・。安全面に配慮してたら、もう自己管理ができないくらいむちゃくちゃになったということ。

金銭管理の構造化。
スケジュール管理の構造化。ってどうやるんでしょうね。
しかも母親版の。
主婦本や、経済本で似たようなことは山ほど取り扱われていますが。
ＡＤＨＤの母、主婦に特化した本は見当たりません。
ハウツーが知りたい・・・。

午後の特児の相談受診は、結局無理で。
予約キャンセルしました。電話するのもやっとです。
でもほっとして。午後は夕診と、お迎えの時間も気にしながらウトウト眠れました。

夕方も車で病院にいったら。
吐き気止めの筋肉注射をするので、運転できませんと言われ。
大変な思いで子どものお迎えから先にして、再受診、注射する。
その後、大変な思いで帰宅。
夫は珍しく、21：30早く帰宅したので子どもを風呂に入れてくれて。
でも私には無関心・・・。体調不良なんだ。ということがわかれば。
あとは何も気にならないらしい。そういう人だ。

今朝。体調について話をしたくて、話した。
反応はない。そういう人だ。
自分には無関係なことなので、同情心も起きない。
今日は吐き気はおさまったけど。
微熱と腰痛がひどいので。思い切って欠勤した。
収入は減るけど。
無理したらろくなことはない。私の大切なからだだ。

夫と同居だと。当たり前だが、支援は受けられないんですね。
別居した方が楽になるか。私も健康になるかと思うけども。
あかんですね。決められません。

昨日は22：30頃に自宅を飛び出して現実逃避しました・・・。
パジャマにコートを羽織ったままで、車に飛び乗ったものの。
出かける場所なんて田舎にはそうそうありません。

ちょうど、車のガソリンがきれそうになっていたので。
子どもに数回も指摘されていたので。
給油してきました。

コンビニでコーヒーを飲む気分にもならずに。
ガソリンスタンドの駐車場でネットサーフィン。
寒くて、寒くて。
夫への怒り、子どもへの怒り、自分への怒りがおさまらない。
安定剤を飲んだので、ぼんやりとはしてるのに。
心の奥底の怒りがおさまらないのです。
そうすると、急に自分なんていないほうがいいかも思考になってきてしまい。
検索ワードがネガテイブになっていきました。
そういう類のを読んでいると・・・。
さらに死にたくなってきてしまい。
死にたいのに、死ねない。
死ぬことを想像するだけで、凄惨で怖いですよね。
具体的な方法を想像すればするほど、恐ろしくなってしまい。
とりあえず、自宅近くまで移動しました。

温かい飲み物を自販機で買って、とりあえずほっこりしてみる。
でも、自宅はすぐそこなのに帰りたくないんですよね・・・。
帰宅拒否症というみたいなのですね。
帰ることをそうぞうすると動悸がしたので。
とりあえず、誰かと話したいと思いました。
私は生きたいから。
でも身内はもう電話できない。元気なときはいいのですが、心配をかけすぎてややこしいことがあったので。（警察に自宅をパトロールするように連絡されたり。）

いのちの電話に電話することにしました。
かけるだけでも勇気がいりますが。
結局・・・三か所にかけて。全て通話中でして。
つながりませんでした。金曜日の寒い夜には、死にたくなる人が多いようです。

結局、車内にいても。田舎で真っ暗なので。
だんだんと怖さの方が強くなってきて。
0：50に、帰宅して即寝しました。頭はぼんやりしていたので、すぐに眠れました。
夫は二階で、子どもは一階で、ちゃんと寝ている。

朝・・・。
子どもは起きたすぐに。
子「まま、昨日はごめんなさい。どこいってたん？」と。
給油したこと。昨日は急に怒って、居なくなったことを謝りました。
そして、居なくなっても、ちゃんと帰ってくるから安心するように言い聞かせました。
子どもの方が大人っぽい・・・。

今朝は、夫も珍しく尋ねてきました。
夫「どこに行ってたん？」責めません。

今朝は、実は住んでいる自治会の役員決めがありました。
それで鬱なのです・・・。行きたくない。
結局、夫はたよりにならず。
不謹慎ながら子ども連れで行きました。だって預け先がないんだ！
無理にあずけてがんばると、役員も出来るでしょっと思われても困る。
正解でした。

大の大人が一時間以上も、家庭の事情を述べて拒否する。
時には言い争う・・・。私も言いたくないけど、言いました。色々と・・・。
５割程度はおさえたけども。だって、引っ越せないのに恥ずかしすぎる。
とっても疲れました。
でも、子連れが功をそうして大役は外してくれました。
物理的に無理なのに、大役は果たせません。

自治会役員したくなくて、高齢者が引っ越す話もありました。
高齢者と、子持ち世帯が同居する、新旧の住宅街ですが。
どちらもそれなりの事情がありますね・・・。
子ども三人いて、しかも全員未就学児。夫は深夜帰宅で出張ばかりというハードな家庭もありますし。時間はたっぷりあるけれど、心身不調で買い物もやっとな高齢者。
地域でささえるっていうけれど・・・。

気持ちが鬱っぽいです。
疲れすぎてる・・・。
お茶でも飲みます。でも、ついさっき火をつけっぱなしで、コンロが自動で止まりました。優秀なコンロで良かった。

昨日。

夫は休み、自宅でのんびり。

私は受診。

午後、子どもが体調不良で、保育所から電話がある。夫に迎えてもらう。

私は気は急くが。

大事なひとりの時間なので、コンビニでゆっくりとコーヒーを飲み。ポカリスエットと、蒸しパンを買って帰宅する。

子どもは高熱でひとりで寝てて。

夫は二階の自分の部屋にいたらしい。

子どもも夫も、私が帰宅したとたんに飛びついてきた。2人で不安だったらしい。

私も急行電車にのるはずが、普通電車に乗ってしまい。途中で、あれ？遅いと気づく。

横断歩道でも、信号が３回ほども変わってから、ハッと気づく。ぼんやりし過ぎていて、信号が切り替わるのに気づいているのに渡れないのだ。待ってる間は歩行者役。歩行者用信号が青になると、なぜか車役になり、車がスムーズに流れていくのを眺めてしまう。

完全に頭がおかしい。

車が待ってくれて、視線が合うと。

自分が歩行者だったことに気づく。

子どもと夕方まで寝た。

夕方になっても体調が良くならないので、夕診を受けに内科へ連れて行った。

夫はずっと寝ていた。

彼も休みは寝てばかりで、少し鬱っぽい。

一晩たち、子どもは復活。解熱した。

万歳。

私は仕事に行けるし。

子どもは保育所。良かった。

また夜。

今朝から、夫がゴールデンウィークの話しばかりを持ちかけて不快だ。

金も計画も出来ない人だから。

だいたい、今から予約は遅いし。

お金はないし。

家族3人で出かけたくない。

私を無言のプレッシャーで操作しないでほしい。お金もないし。計画したくないし。

無理して3人で、しかも混み混みのゴールデンウィークに出かけたくない。

近場の公園や、ハイキングで充分。

ホテルやキャンプ？無理だ。私には。

明日は明日でまた用事があって。

プチ鬱な私。

久しぶりに子どもに意地悪してしまいました。

電気をいっせいに消して、着替えと歯磨きのプレッシャーかけた。

ギャン泣きされて。

安定剤飲んで。

自宅から逃げてる。

夫と子ども2人で。不安だろうけど。

私にも限界はある。

悪気はないけど、気がきかない夫。

大嫌い。

ギャン泣きする子ども。

うるさくて、蹴飛ばしたくなる。

夫はおそらく未診断だがアスペルガーです。

悪気がなくて、共感性がない。想像力がない。

だから、仕方ないのですが。

家庭をもち、共同生活すると色々と不便だし、苦痛です。

今朝もイライラ。

私のコンディションのせいか？

夫は休日で。

私はこれから児童精神科の保護者診察。

子どもは保育所。

私は別に楽しくはない。

遠いし、今日は雨。

必要だからこその受診。

夫は口にこそ出さないが。

お金も出さないので、当然ですが。

通院の必要性を分かっていなかった。

今は必要だとは、分かっているみたい。

子どもの様子がかなり変わったため。

癇癪、暴言、暴力なくなった。

ママ大好き💕と何回も言ってくれる。

今週は、なんと嫌がらずに一緒に家事まで手伝いはじめました。洗濯たたむ。夕ご飯作る、食器に盛る、運ぶなど。下膳したり。

でも。

雨なので、車で駅まで送ってもらったとき。

夫の口から出た言葉にイライラしました。

やっぱり、分かってない！

夫「夫婦で可愛がっているから、良い子に育つのは当たり前。〇〇先生（医師）が言っていること、教えてくれることは、当たり前のことばかり。他人から言われて気づくことはあるから、行って良かったんじゃない。」

完全に他人事です。

私は困っている。

家事も子育ても、仕事も。

夫にも。やる事多すぎ。

しかも、苦手なことばかり。

今日だって、夫はひとりでゆっくり休日。

私だけバタバタ。

朝も夕も。